pherkard

pherkard | Netolerantný laktózofob

Moje vyznamenania
Žeriem guláše týchto ľudí
Títo žerú mňa
pherkard
jeden politicky, az sa nenudime
 
pherkard
Este ze tak!
 
pherkard
Furt sa len stazujete
 
pherkard

Prezivaj kazdy den svojho zivota, akoby to bol ten posledny.
Pretoze ten posledny raz pride.
... a ty nevies kedy.

 
pherkard
Naozaj posledna klapka
 
iqwar
Eyes of hate
 
lentaky
Sulík : challenge accepted!
 
pherkard
1 : 1
 
pherkard
... a ze ma roboty habadej
 
pherkard
Dobri susedia
 
pherkard
Konecne naozajstna zaruka
 
pherkard
Historia sa opakuje
 
pherkard

U nas nieco nemozne. Absolutne.
V Polsku minister odstupil po tom, ako pozadoval (vybavoval) prepustenie veducej posty, ktora na neho "nakricala" z dovodu vysokych cien.
Za takuto "malickost" sa odstupuje z funkcie nasi pani politici. Co tak trochu sebareflexie.
Clanok: https://www.aktuality.sk/clanok/GjUpz47/polsky-minister-sa-dostal-do-sporu-s-postarkou-pozadoval-jej-prepustenie-a-teraz-musi-podat-demisiu/
Link na kliknutie v komente.

 
pherkard
A nie je ani ockovanie
 
pherkard

- A tati? my budeme mit taky tu financne ekonomickou krizi?
- Kdepak. Financne ekonomicka krize je jen pro bohaty. My budeme normalne v prdeli

 
pherkard

Pepa zemře a přijde k nebeské bráně.
Svatý Petr zalistuje v knize.
- Tady to máme: Pepa, žádné významnější hříchy, to můžeš rovnou do nebe.
- Uf, to jsem rád. A je v nebi Franta?
Svatý Petr zalistuje v knize.
- Ne, Franta je v pekle.
- Tak to bych raději za Frantou do pekla. Byli jsme nejlepší kamarádi a být bez něj celou věčnost by nestálo za nic.
- No, když si to skutečně přeješ, pošlu tě na věčnost do pekla.
- Ano, to rozhodně přeji, děkuji. A můžu se ještě zeptat, proč je vlastně Franta v pekle?
Svatý Petr zalistuje v knize.
- Ano, je to tady: Šukal manželku svého nejlepšího kamaráda.

 
pherkard

Do vesmiru vysielame same teleskopy a to su zrkadla. Takze o existencii vesmirnych upiroch sa zase nic nedozvieme.

 
pherkard

Jde rabín po ulici, když ho najednou obklopí hejno žen, které se na něm dožadují nějakého rozsouzení, ale jak křičí jedna přes druhou a ještě si navzájem spílají, není jim vůbec rozumět.
Když ani po chvíli rabín nerozumí o co se jedná, zvolá:
"Ať mluví jen jedna z vás! Ta nejstarší!"
A bylo ticho...

 
pherkard

Recept na vánočního krocana

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200°C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, až trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ješdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštěěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Tošku se plospíme.
P.S. Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

 
pherkard

Kto hľadá v alkohole iba mok
na uháňanie smädu,
ten nevie, čo je viesť s duchom krok,
ten nezná úžasnosti rozletov,
len ľudskú prízemnosť a ľudskú biedu.
.
.
.
To bolo spájanie sa s nesmiernosťou,
až svaly pukali a srdce prasknúť chcelo,
duch objímal sa s božskou velebnosťou,
hoc po stôl padlo telo.


Jan Smrek
Baccardi

 
 
 
loader